Почему ребенок не хочет пробовать что-то новое?
В вашей семье растёт старший дошкольник в возрасте от 5 до 7 лет, значит эта статья создана для вас. В ней вы получите ответ на вопрос о детском страхе. Страхе ребенка быть проигравшим в игре. И вполне логичным — нежелания повторять проигрыш и пробовать что-то новое в своей деятельности.
Когда я готовила статью, то обозначила для себя ключевую мысль, как «тренировка страха проигрыша». Кто-то из вас спросит, но как можно тренировать страх? Ребёнку нужно помочь от него избавиться, а не упражняться в нем. Секрет заключается в том, что именно тренировка этого навыка поможет ребёнку пережить неудачи в игре. Давайте разбираться по порядку. Для начала ответьте на вопрос: что мы делаем не так, если встречаем слезы, крики и обиду у наших детей во время игры. Уверена, что информация с которой я вас познакомлю, станет полезной каждому родителю.
Первое на что мы можем опираться — это знания об особенностях развития психического аппарата дошкольника. Любая игра, а тем более соревновательная, задействует все интеллектуальные способности ребёнка: мыслительные процессы, логику, и конечно же, эмоциональный интеллект. Известный швейцарский психолог Жан Пиаже посвятил свою профессиональную карьеру изучению детского мышления и развитию речи. Психологический анализ и история детской мысли привели Пиаже к созданию периодов детского мышления. Например, если мы сейчас говорим о детях в возрасте до 7 лет, то мышление у них в этом периоде носит эгоцентричный характер. Это означает, что дошкольник с трудом может понять, что другой человек вообще-то может иметь другую точку зрения, отличную от его собственной. Не важно, кто это будет: его близкий взрослый или ровесник из детского сада, друг с игровой площадки. Да и такая эмоция, как эмпатия, которая в игре задействуется на все 100 процентов, у дошкольника пока еще не развита.
Эгоцентричная мысль, в отличии от социальнонаправленной, которая формируется после 7 лет — это мысль, не сознающая своих целей и задач. Она поддается настроению «здесь и сейчас», ведомая какими-то неосознанными стремлениями. Постарайтесь вспомнить одну из последних ситуаций в игре — довёл ли ребёнок её до конца? Возможно, во время игры он внезапно может встать, попрыгать, побегать или вообще переключиться на что-то другое? Задать вопрос совсем не относящийся к теме игры? Начать злиться, капризничать, обижаться или даже рыдать. Это и есть проявление эгоцентрической мысли.
А как вы себя ведёте в этот момент? Раздражаетесь? Насилу возвращаете ребёнка в игру, угрожая или шантажируя, что больше не будете с ним играть? Или напротив, обещаете ему лёгкой победы, подыгрываете, чтобы сохранить интерес к игре, хвалите его, а вслед за этим даёте, как победителю какие -то поощрения?
Здесь хотелось бы сместить все акценты внимания с ребёнка на поведение родителей. Игра, пожалуй мощный инструмент в становлении психики ребёнка, но в этом процессе на первый план выходит личность взрослого, собственно благодаря которому, ребёнок и вовлекается в эту игру. Потому что, играя сам собой, он не развивается социально. Развитие начинается там, где есть другой человек, партнёр по игре. Попробуйте обратить внимание на поведение сына или дочки в первые минуты игры: понаблюдайте, как интересно он начинает «встраиваться» в своего партнёра, отзеркаливает его поведение, даже фразы и движения может полностью копировать за тем, с кем играет. Поэтому насколько игра будет носить обогащённый характер для психики дошкольника, на каком процессе вы будете акцентировать внимание, зависит от вас. Например, искренне радуйтесь победе другого, не сравнивайте детей с другими игроками, а подчёркивайте их различия: «Саша смог пройти игру сегодня, а ты смог поддержать его и помог с заданием. Возможно, именно с твоей помощью всё так хорошо сложилось». Даже, если вам кажется, что в игре всё было очень плохо, то выразите ему благодарность, скажите спасибо за то, что он принял участие в игре. Так как количество участников для игры важный факт, и без него этой игры вообще могло бы и не состояться.
Не критикуйте своего ребенка в этот момент, особенно в присутствии других людей.
Итак, теоретическое отступление понятно, а как же практически помочь ребёнку и в чём заключается тренировка процесса «неудачи»?
Первое. ВЫБИРАЙТЕ ПОЗИТИВНЫЕ ИГРЫ
Если вы видите, что каждый раз реакция ребёнка в игре негативная, то на время исключите те игры, в которых есть победители и проигравшие. Это необходимый шаг, некоторая пауза, чтобы подготовить ребёнка к соревновательному процессу. Замените соревновательные игры на те, который носят кооперативный характер или разнообразные квесты, которые всё больше набирают популярность у детей в возрасте 5+. В кооперативной игре, также как и в квесте, создаётся команда, которая играет против поля или решая одну глобальную задачу. В такой игре ребёнок учиться сотрудничать, совместно решая какие-то игровые задания. Самое главное, что дошкольник получает настоящую практику смотреть на реакции родителей и постепенно учится получать удовольствие от игры с любым исходом.
Второе. ИЗМЕНИТЕ СМЫСЛ ПРОИГРЫША
Если всё-таки вы остаётесь в игре, где каждый действует сам за себя, то уберите из игры понятие измерения конечности. Что имеется в виду? Это своеобразные фразы, которые дают ребёнку понять, что именно для него настал финал игры, например — «Ты вылетел»,»Тебя вышибли»,»Ты проиграл», «Ты закончил, ты больше не имеешь права ходить». Дети воспринимают эти фразы, как предел, как «конец света» или настоящую катастрофу. Они только учатся и сами процессы для многих детей остаются ещё не осознанными, поэтому замените эти слова другими по смыслу, так скажем словами, которые оставляют для них дверь открытой, например: «Теперь ты можешь подключиться к кому-то из других игроков и помочь ему», «У тебя появилось свободное время, если ты захочешь, то можешь продолжить в следующий раз», «Ты можешь пока взять паузу и отдохнуть», «Ух, какой ты быстрый, давай попробуем ещё раз?», «Ты вернёшься к нам, как будешь готов? Мы ждем тебя!». Перестроив своё отношение к победе, фокусируясь на самом процессе, а не финале, вы заметите, как ребёнок станет более свободным от исхода результата в игре.
Третье. ИГРА ОСТАЁТСЯ ИГРОЙ
Дошкольник не понимает игровой механики, теорий и бесед на тему того, что «Ещё не всё потеряно», «Это же просто игра», «Ничего страшного», «Успокойся, мы тебя любим и таким» и т.д. Всё, что происходит с ним в этот момент, для него это словно раз и навсегда. И если не менять его реакцию на проигрыш, то постепенно это поведение приведет его к страху пробовать что-то новое, быть в новых компаниях, в новых местах. Вдруг там произойдёт ситуация, в которой он будет выставлен не в лучшем свете? Вдруг он не сможет соответствовать тому, что ждут от него другие. Игра — это не соревнование, здесь не действует правило быть «выше, сильнее, быстрее». Поэтому лучшее средство воспринимать игру игрой — это ваше родительское легкое отношение к процессу, действительно как к опыту, а не к достижениям, ваше чувство юмора, постоянное чередование разнообразных игр.
В заключении, предлагаю вам упражнение, где вы сможете тренировать отличие негативных и позитивных эмоций ребёнка в игре. Для этого вам нужен альбомный лист и цветные карандаши. Нарисуем не сложный рисунок, который под силу выполнить и ребёнку. На выполнение упражнения вам потребуется не больше 10 минут.
Это упражнение можно делать каждый раз после завершения игры. Рисуем бесконечную линию. Начало линии обозначаем любой геометрической фигурой, допустим, треугольником, пишем «СТАРТ», ставим дату. Теперь выберете две фигуры по желанию и придайте им назначение, например, круг — это правда, а квадрат — это ложь. Воспользуйтесь нашим списком вспомогательных вопросов* для этого упражнения внизу статьи. Когда ребёнок отвечает на вопрос «правда», он на линии рисует круг. Когда отвечает «ложь» — рисует квадрат. Каждый вопрос даёт возможность обсудить состояние ребёнка во время игры. Чем больше разнообразных фигурок появляется на линии, тем успешнее движется осмысление процесса игры. Нет фигурок на линии — нет процесса, нет проговорённого закреплённого опыта. Когда вопросы исчерпаны, вы убираете рисунок до следующей игры, и потом просто продолжаете линию. Повторив это упражнение 2-3 раза, вы заметите как изменилось восприятие ребёнка и его роли в игре.
Post Scriptum: написала для вас статью, подумав, что ниже предоставлю список вопросов, которыми вы можете воспользоваться, однако, в дело вмешался случай. На одной из консультаций с родителями, прозвучала мысль, что у них есть специальные наборы карточек с психологическими вопросами, задача которых помогать родителям выстраивать диалог с ребенком. Только на деле получается обратный эффект — как только ребенок видит этот набор карточек в руках у родителей, то мгновенно закатывает истерику, естественно речь ни о какой пользе не идет. Час от часу случается так, что психологи бывают «влюблены» в свои советы и рекомендации, продолжая настаивать на своем. Поэтому, чтобы сохранить уникальность случая и подчеркнуть разницу в личностях детей и подходов к ним, напишу лишь одно предложение: если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, просто сообщите мне о своей задачке на почту: alesyakarmalinskaya(at)gmail.com
Свежие комментарии